quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
Por que a lua aparece de dia no céu?
Simplesmente porque sua superfície de silicato reflete muito a luz do sol. Ao contrário do que nos acostumamos a pensar, a lua não é o oposto do sol: nada impede que ambos os astros estejam no céu ao mesmo tempo, dependendo do ângulo em que a Terra está virada.
O professor do departamento de Astronomia da Universidade Federal do Rio Grande do Sul Charles Bonato explica que há períodos do mês em que o sol ilumina, ao mesmo tempo, a Terra e a Lua - do nosso ponto de vista, bem entendido.
"Na verdade, o Sol sempre ilumina ambos. Vermos isso depende do ângulo em que o planeta está", conta. Segundo Bonato, é mais comum ver a Lua de dia quando está nas fases crescente e minguante.
No primeiro caso, é possível ver o satélite já a partir do meio-dia. No segundo caso, a lua minguante fica no céu durante a manhã e some próximo à hora do almoço.
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Velha-nova artista
ENTRE AMIGOS
Milan Kundera, escritor tcheco, escreveu em seu último livro, "A Identidade", que a amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Chama os amigos de testemunhas do passado e diz que eles são nosso espelho, que através deles podemos nos olhar. Vai além: diz que toda amizade é uma aliança contra a adversidade, aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos.
Verdade verdadeira. Amigos recentes custam a perceber essa aliança, não valorizam ainda o que está sendo contruído. São amizades não testadas pelo tempo, não se sabe se enfrentarão com solidez as tempestades ou se serão varridos numa chuva de verão. Veremos.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises de choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um disco. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas pra festa. Te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola. Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas. Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim ninguém tem. Se tiver um, amém.
Martha Medeiros
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Por que e como o camaleão muda de cor...
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Flatulência dos dinossauros pode ter causado sua extinção
Nessa animação o vilão é o porco,mas talvez a realidade tenha sido outra.
Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais. Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam p... sem parar". A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e conseqüentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada pela sua própria ventosidade.
Fonte: AFP
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
A História da Pinga
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo Resultado: o ‘azedo’ do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.Era a cachaça já formada que pingava. Daí nome ‘PINGA’.Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de ‘ÁGUA-ARDENTE’.Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
Não basta somente beber, tem que conhecer.
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Piadas foram herdadas dos gregos da mesma forma que filosofia e democracia
Essa é velha: um barbeiro, um careca e um professor estão viajando juntos. Eles precisam parar para acampar à noite, e revezam a vigilância das bagagens ao longo da noite. Quando é a vez do barbeiro ficar acordado, ele fica entediado e raspa a cabeça do professor. Quando o professor é acordado para seu turno, ele sente sua cabeça e diz: “que estúpido é esse barbeiro. Ele acordou o careca no meu lugar”. Se não teve tanta graça ler essa piada hoje, é bom saber que todas as piadas que têm graça atualmente devem muito a ela, que era bem popular na Grécia de 1.600 anos atrás.
“O humor antigo, o riso, foi herdado dos antigos gregos da mesma forma como herdamos a ideia de democracia, a filosofia”, explicou, em entrevista ao G1 a pesquisadora britânica Mary Beard, que vem analisando o “Philogelos”, mais antigo livro de piadas de que se tem registro. O livro traz uma lista com 260 brincadeiras no estilo desta acima.
O "Philogelos" pode ser visto quase como um elo perdido das piadas. Ele traz o formato de piadas como as que usamos até hoje, e faz com que tenhamos uma ideia muito simples e clara do que é uma piada.
À primeira vista, era de se esperar que o tipo de piadas de 2.000 anos atrás seria muito diferente, mas não. O humor da antiguidade, disse, era muito parecido com o atual. “O humor é universal. As pessoas de todo o mundo riem das mesmas coisas. Há uma herança maior desse humor no mundo ocidental, naturalmente", diz.
Quando pensadores começaram a tentar entender o que era o humor e o que fazia as pessoas rirem, durante a Renascença, eles se voltaram para a Antiguidade Clássica, para entender a idéia de piada. "Da Renascença, herdamos a estrutura de piada como é usada no mudo ocidental atualmente, com personagens semelhantes e frases de efeito parecidas. Aprendemos com os antigos, e acabamos reproduzindo mesmo dois milênios depois.”
Mudanças
Claro que as piadas antigas não são exatamente iguais às de hoje. Não rimos de tudo o que eles achavam engraçado na época, explicou. O humor tinha liberdade para ser mais politicamente incorreto, zombando de pessoas com deficiência, por exemplo, o que praticamente não existe mais atualmente.
Um tema frequente nas piadas da época estava a questão da identidade. Havia uma grande preocupação dos antigos com ideia de saber quem eles eram, e as piadas refletem um pouco isso. "Essa preocupação não existe mais atualmente, então as piadas sobre este assunto não funcionam mais tão bem atualmente. As piadas ajudam a entender um pouco a cabeça das pessoas da época.”
Uma outra piada do livro ajuda a exemplificar isso: Dois homens se encontram depois de muito tempo sem se verem. Um deles diz: “que estranho, me disseram que você tinha morrido”, e o outro responde: “bem, você pode ver que continuo vivo”, mas o primeiro discorda e replica: “A pessoa que me disse que você morreu é muito mais confiável de que você”.
Segundo Beard, não é possível falar em evolução no humor, mas percebe-se que ele, naturalmente, passou por mudanças com o tempo. “Hoje não rimos mais de problemas de identidade, temos um maior controle com o politicamente correto. Na época, não se fazia piada sobre crianças, que á algo muito popular nas piadas modernas. Há mudanças que acompanham a cultura, as piadas refletem a mentalidade da época, mas o formato básico continua o mesmo”, disse.
Só pra fechar o assunto:
"Rápido, me traga uma cerveja antes que comece"
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
"Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!"
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:
"Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!"
E a mulher, revoltada:
"Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?"
Aí o marido:
"Pronto... começou!!!"
Homem (Hm)
Elemento: Homem
Símbolo: Hm
Massa atômica: normalmente 70, mas pode variar entre 0-150kg.
Descoberto por: Eva
Ocorrência: normalmente encontrado junto ao elemento Mulher (Mu), em alguns casos a concentração é bastante elevada.
Propriedades gerais:
- perde a estabilidade quando misturado com etanol
- passa a estados de baixa energia depois de reagir com o elemento Mulher (Mu)
- ganha massa com o passar do tempo, e a capacidade reativa diminui
- raramente encontrado na forma pura após 14 anos
- normalmente recoberto por uma camada dura, mas com um interior mole.
- estrutura simples
Propriedades químicas:
- propridades alteradas quando reage com formas impuras de Mulher (Mu)
- pode reagir com vários isótopos de Mulher (Mu), e em alguns casos a reação é muito rápida
- pode reagir de forma violenta quando submetido a pressão
Estocagem: reatividade só é satisfatória após 18 anos
Usos: beneficiamento do elemento Mulher (Mu)
Cuidados: pode reagir de forma violenta se impedido de interagir com o elemento Mulher (Mu). O elemento mulher pode torná-lo muito maleável.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Termodinâmica do Inferno
O Dr. Schambaugh, professor da escola de Engenharia Química da
Universidade de Oklahoma é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma de Transmissão de Momento, Massa e Calor II foi: "O inferno é endotérmico ou exotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter
alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa.
Assim sendo, o estado termodinâmico do inferno é função da grandeza de
seu volume de controle e da taxa do fluxo líquido das almas que passam
pelo mesmo. Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje
Daí tem-se que a integral de superfície do fluxo de almas sobre o volume
de controle do inferno é negativa o que, de acordo com o teorema da
divergência de Gauss implica dizer que a integral de volume da
divergência do fluxo de almas com relação ao volume de controle do
inferno é também negativa.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos
esperar um crescimento exponencial das almas no inferno em função do
tempo.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume de controle do inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
invariantes ao tempo, a relação entre a massa das almas e o volume de
controle do inferno deve ser constante.
Existem então duas opções:
1 - Se o volume de controle do inferno se expandir numa taxa menor do
que a taxa de almas que entram no mesmo, então sua temperatura e
pressão vão aumentar até ele explodir.
2 - Se o volume de controle do inferno estiver se expandindo numa taxa
maior do que a da entrada de almas, então a temperatura e a pressão
irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas?
Se nós aceitarmos o que Theresa Manyam me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes que e eu me deite com você", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de me deitar com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Tim Graham tirou o único A na turma.
Lei de Murphy
A Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". A Lei de Murphy é comumente citada (ou abreviada) como "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".
É oriunda do resultado de um teste de tolerância à força g por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" (em referência ao assistente que havia instalado os sensores). Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de se executar uma tarefa, e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la." O teste obteve sucesso, mais tarde. Durante uma conferência de imprensa, John Paul Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy, e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e conseqüente catástrofe.
As 23 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
4. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
5. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
6. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
7. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
8. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
9. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
10. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
11. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
12. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
13. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
14. Dois monólogos não fazem um diálogo.
15. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
16. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
17. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
18. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
19. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
20. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
21. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
22. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
23. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Duas Perguntas difíceis
1) Se você conhecesse uma mulher grávida, que já tivesse 8 filhos. Dois
dos quais surdos, os outros dois cegos e um retardado, e ela tivesse sífilis,
você recomendaria que ela fizesse um aborto?
Leia a próxima pergunta antes de descer para ver a resposta da primeira.
2)Está na hora de eleger um novo líder mundial, e você tem direito a voto.
Aqui estão algumas informações sobre os três candidatos:
Candidato A- Está associado à políticos corruptos, e consulta astrólogos.
Já teve duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe de
Candidato B- Já foi despedido de dois empregos, costuma dormir até o
meio-dia, usava ópio na universidade e bebe um quarto de uma garrafa de
whisky todas as noites.
Candidato C- Ele é um herói de guerra ! Condecorado. É vegetariano, não
fuma, bebe uma cerveja ocasionalmente e nunca teve nenhuma relação extra
conjugal.
- Qual destes candidatos você escolheria?
- Qual é sua resposta?
- Pensou bem?
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Candidato A é: Franklin D. Roosevelt.
Candidato B é: Winston Churchill.
Candidato C é: Adolph Hitler.
- Ah! E a resposta para a pergunta do aborto: se você disse sim, acabou de matar Beethoven!
Interessante, né? Faz a gente parar para pensar antes de julgar os
outros.
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias, as rugas e o
culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O!!!!!
1 - e agora o teste do paladar...
2 - porque isto está ficando quente?
3 - e... mais um pouquinho disso...
4 - por favor!! mantenha este tubo loooongeeee.
5 - e agora.. agitar isso um pouquinho...
6 - Porque não há nenhum rótulo neste frasco?
7 - Em qual destas garrafas está a minha água mineral?
8 - Porque esta coisa está queimando com uma chama verde?
9 - Acho que derramei alguma coisa!
10 - Primeiro o ácido... depois a água...
11 - Este é um experimento completamente seguro.
12 - Oh não! Bécker errado!
13 - O alarme de incêndio só está sendo testado.
14 - Agora já posso tirar o vidro de proteção.
15 - Devo mater isso a temperatura constante de 24 oC... 25, 26, 27, 28....
16 - Pedro, você pode me ajudar? Pedro? Peeeedroooo.
17 - Alguma coisa está errada.
Outras "ultimas palavras":
1. Atira se for Homem!2. As chances disto acontecer são uma em um milhão...
3. Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
4. BUU! Te assustei, hein vovó?
5. Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
6. Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
7. É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
8. É uma cirurgia simples...
9. Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
10. Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
11. Eu vi o cara fazer isto na televisão!
12. Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
13. Hei!, essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
14. Já fiz antes! Faço de olho fechado!
15. Não levo desaforo para casa...
16. O que o Padre está fazendo aqui?
17. O que acontece se eu apertar este botão?
18. Olhe mamãe! Com uma mão só!
19. Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
20. Pode passar, que não vem ninguém..
21. Pula que eu te seguro...
22. Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
23. Que caminhão?
24. Que vela engraçada! O que significa TNT?
25. Segura firme que você não cai!
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Arte Inacreditável...
Ron Mueck (Melbourne, 1958) é um escultor australiano hiperrealista que trabalha na Grã-Bretanha.
Este escultor utiliza efeitos especiais cinematográficos para criar obras de arte. São incrivelmente realistas e se não fosse o tamanho de suas esculturas certamente seriam fáceis de serem confundidas com pessoas.
Aí vão algumas das obras-primas desse revolucionário:
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
•A salamandra chinesa gigante pode medir 1,8 metros e está no topo da lista de prioridades dos conservadores. Eles são caçados e considerados como iguaria por algumas pessoas na China.
•Este sapo encontrado apenas em Seicheles chega no máximo a 11 milímetros e é menor do que a unha do seu polegar.
domingo, 8 de novembro de 2009
O Teatro Mágico
A maravilhosa trupe “O Teatro Mágico” reuniu das iguarias culturais, o circo, o teatro, a música, a poesia e a literatura de forma divina e expressiva.
Foi criada em 2003pelo músico Fernando Anitelli, e tem espalhado alegria e filosofia pelo Brasil inteiro, juntamente com os músicos e os artistas circenses que acreditaram no projeto e “caíram de cabeça”.
“Nem toda palavra é
Aquilo que o dicionário diz
Nem todo pedaço de pedra
Se parece com tijolo ou com pedra de giz”
As músicas são formas críticas e animadas que desmentem toda essa porcaria que a mídia nos faz engolir, mostram as faces do amor, a cidadania, a fraternidade, e principalmente apresentam um sonho que só depende de nós para se tornar realidade.
“O meu skate não cabe num anúncio de refrigerante
A paz que eu busco não cabe num refrigerante
A minha alma não cabe num anúncio de refrigerante
O meu anúncio não cabe na embalagem de refrigerante.”
Optaram por seguir de forma “limpa” e independente, sem auxílio de gravadoras e sem campanha na mídia, assim realizaram mais de 500 shows em seis anos de carreira.
“Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo, incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só”
Parabéns à trupe pelo esforço, dedicação e boa vontade de reinventar a história. Sucesso.